HUMOR DE MEDICOS

Un paciente salía tristemente del Hospital cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:

- ¡El dinero o la vida!

- ¡Ah! ¿Tú también eres médico ? 

 

Se encuentra el paciente tendido en la cama. 

En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: 

- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.

El doctor un poco confundido dice:

- Yo creo que está mejorando.

- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.

- Porque nos ha reconocido a todos. 

 

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones. 

- ¿Hasta que me recupere Doctor?

- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

 

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:

- ¡PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!

- ¿Un rechazo?

- ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera- 

- ¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!

 

Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera: 

- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?

- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico

- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá. 

- ¿Piensa hacer su testamento?

- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. ¡Entre dos ladrones...!

 

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. 

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..... 

- ¿De tórax, Doctor ?

- No. ¡De bronce!.

 

El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:

- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida 

- Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me queda. 

El médico le responde: -"Pienso que como 10"

- ¿10 qué, doctor? ¿meses?

- NO.

- ¿semanas?

- NO

- ¿días?

- NO... 10, 9 , 8 , 7 , 6 .

 

- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?

- Claro que si... ¡Porque va a tener que vender el carro para pagar la factura de la Clínica..! 

 

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?

- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?

- No, doctor.

- ¿Bebe?

- No, doctor.

- ¿Fuma?

- No, Doctor.

- ¿Hace el amor frecuentemente con su pareja? 

- No, Doctor.

- ¿Sale con señoritas de dudosa reputacion??

- No Doctor.

- ¿Y entonces para qué c... quiere Ud. vivir 40 años mas???

VAMOS TODOS AL MÉDICO.

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.

- Pues, acuéstese boca arriba.

- Entonces se me sube mi marido.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.

- ¿No será que bebe demasiado alcohol?

- ¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!!

- Doctor, vengo a que me osculte.

- Ráspido en el arsmario.

- Doctor, tengo complejo de fea.

- De complejo nada.

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?

- Desde cachorro, doctor.

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.

- ¿Con sus tetas señora?

- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras?

- Ya veo, ya.

- ¿Cree usted que es grave?

- Grave no sé, pero contagioso, una barbaridad.

Chistes médicos

Entran una señora y su hija, (una jovencita bastante guapa) a la consulta del médico, y éste dirigiéndose a la jovencita le dice: Bueno, vaya desnudándose toda, a lo que la chica responde: No doctor, la enferma es mi madre. El doctor un tanto contrariado se dirige a la madre y le dice: ¡Ah claro!, lo siento. Por favor señora abra la boca.

En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una operación ,cuando el jefe entra en la sala diciendo: detengan todo, detengan todo, hubo un rechazo. ¿Qué rechazó, el riñón transplantado, los injertos? No, rechazaron el cheque porque no tiene fondos. 

Un hombre que va al médico y le dice: doctor, doctor, mi trabajo me da sueño y el doctor le pregunta: ¿en qué trabaja usted? Y le contesta: contando ovejas. 

Doctor, ¿me hará mucho daño en la operación del corazón...? - ¡Ca, no lo crea! Le vendaré los ojos, y así ,ojos que no ven, corazón que no siente...

Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber? 

Hoy tose usted mejor que ayer. - Sí doctor... He estado ensayando toda la noche.

CHISTES DE MÉDICOS

Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad. 

Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra? - Sí hombre, perfectamente. - Qué bien ! porque antes no sabía...

Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando. - Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. - Oxígeno ?? Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico... 

HUMOR DE MÉDICOS

Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

-¿Ha visto ya a un psicólogo ?

- No, sólo elefantes azules.

Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas -

¿Con vallas??????? - Sí, es que tengo los ojos saltones

Doctor, doctor, que me encuentro mal. 

-A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No. 

-¿ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No.

  -¿Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido? -No. 

-Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? -No,no,no,no,no,no,no. 

-Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?

Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís!

-Pues que se cuente veinte!

Doctor, doctor, necesito un lavado de estómago.

 -¿Y usted como lo sabe?

 -porque me froto y me salen bolitas... 

EL CHEQUEO (reflexiones poéticas acerca de la medicina preventiva)

Si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,

no se te ocurra jamás ir a hacerte un chequeo,

porque te vas a enterar, sin siquiera suponerlo,

que estás en las diez de última aunque te cueste creerlo.

Seguro te van a decir que te sobran triglicéridos

acompañados de lípidos sin colesterol del bueno;

que debido a los ateromas que en ellos te van produciendo

tenés toda la cañería tapada de medio a medio

que te preauncia un infarto que todo es cuestión de tiempo.

También te puede ocurrir que te encuentren un bloqueo,

o una elongación de aorta que no augura nada bueno;

taquicardia sinusal que hay que parar a tiempo

o una isquemia de cuidado en el ventrículo izquierdo

Son enormes las variantes que puede darte un chequeo

Todo es cuestión del color del cristal de tu galeno:

irritación en el colon, irritación en el recto,

que el intestino delgado no absorbe los alimentos,

exceso de fosfatasas o carencia de anticuerpos

que puedes tener mareos por culpa del oído medio

enfisema pulmonar, úlcera en el duodeno,

insuficiencia renal, cálculos en el colédoco,

y hasta te pueden decir, aunque no entiendas un bledo,

de una falla en el ácido desoxirribonucleico.

Y aunque te sientas fenómeno y se lo expliques al médico,

tenés que aceptarlo todo, porque lo dice el chequeo.

Lo que más te va a asombrar a pesar de ser un lego,

es la gran similitud de todos los tratamientos,

al margen claro está, en cuanto a medicamentos:

una dieta hiposódica, andar kilómetro y medio,

nada de carnes rojas, ni de embutidos ni de quesos,

sí, pescado bien hervido y pollo, pero sin cuero.

Tendrás que decirles adiós a tus grandes compañeros,

al whisky y al cigarrillo y hasta el cafecito negro;

lo que más te va a doler es que antes del chequeo,

vos te sentías Tarzán poco menos que un pendejo,

y estás listo para el "jonca" si no lo tomás en serio.

Por eso querido amigo a aconsejarte me atrevo,

si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,

no se te ocurra jamás, ir a hacerte un chequeo.

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el
cuerpo, el médico le pregunta la causa: Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del
camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

Una señora va al ginecólogo, y le dice él: Señora, usted está embarazada.
¿Otra vez?
¿Es que su marido no toma precauciones?
El sí, pero los otros no.

Llega un señor al doctor y dice:

-Doctor, doctor, no se que hacer. Mi esposa tiene muchos pelos en las piernas.

El doctor responde, pensativo:

-Ah, conque así está la cosa...

-No, doctor, LA COSA está mucho peor...

Va un hombre al médico, y éste le dice:

-Oiga, que me duelen los cojones.

Y el médico, tan asustado, dice:

-Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.

A los dos días vuelve al médico y le dice:

-Oiga, ¿cómo van los concejales?

Y con un suspiro de resignación dice el tío:

-Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza