Un paciente salía tristemente del Hospital cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:
- ¡El dinero o la vida!
- ¡Ah! ¿Tú también eres médico ?
Se encuentra el paciente tendido en la cama.
En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere Doctor?
- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- ¡PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!
- ¿Un rechazo?
- ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- ¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. ¡Entre dos ladrones...!
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- ¿De tórax, Doctor ?
- No. ¡De bronce!.
El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida
- Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me queda.
El médico le responde: -"Pienso que como 10"
- ¿10 qué, doctor? ¿meses?
- NO.
- ¿semanas?
- NO
- ¿días?
- NO... 10, 9 , 8 , 7 , 6 .
- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Claro que si... ¡Porque va a tener que vender el carro para pagar la factura de la Clínica..!
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Hace el amor frecuentemente con su pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con señoritas de dudosa reputacion??
- No Doctor.
- ¿Y entonces para qué c... quiere Ud. vivir 40 años mas???
VAMOS TODOS AL MÉDICO.
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!!
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso, una barbaridad.
Chistes médicos
Entran una señora y su hija, (una jovencita bastante guapa) a la consulta del médico, y éste dirigiéndose a la jovencita le dice: Bueno, vaya desnudándose toda, a lo que la chica responde: No doctor, la enferma es mi madre. El doctor un tanto contrariado se dirige a la madre y le dice: ¡Ah claro!, lo siento. Por favor señora abra la boca.
En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una operación ,cuando el jefe entra en la sala diciendo: detengan todo, detengan todo, hubo un rechazo. ¿Qué rechazó, el riñón transplantado, los injertos? No, rechazaron el cheque porque no tiene fondos.
Un hombre que va al médico y le dice: doctor, doctor, mi trabajo me da sueño y el doctor le pregunta: ¿en qué trabaja usted? Y le contesta: contando ovejas.
Doctor, ¿me hará mucho daño en la operación del corazón...? - ¡Ca, no lo crea! Le vendaré los ojos, y así ,ojos que no ven, corazón que no siente...
Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?
Hoy tose usted mejor que ayer. - Sí doctor... He estado ensayando toda la noche.
CHISTES DE MÉDICOS
Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.
Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra? - Sí hombre, perfectamente. - Qué bien ! porque antes no sabía...
Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando. - Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. - Oxígeno ?? Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico...
HUMOR DE MÉDICOS
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
-¿Ha visto ya a un psicólogo ?
- No, sólo elefantes azules.
Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas -
¿Con vallas??????? - Sí, es que tengo los ojos saltones
Doctor, doctor, que me encuentro mal.
-A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No.
-¿ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No.
-¿Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido? -No.
-Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? -No,no,no,no,no,no,no.
-Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?
Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís!
-Pues que se cuente veinte!
Doctor, doctor, necesito un lavado de estómago.
-¿Y usted como lo sabe?
-porque me froto y me salen bolitas...
EL CHEQUEO (reflexiones poéticas acerca de la medicina preventiva)
Si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,
no se te ocurra jamás ir a hacerte un chequeo,
porque te vas a enterar, sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de última aunque te cueste creerlo.
Seguro te van a decir que te sobran triglicéridos
acompañados de lípidos sin colesterol del bueno;
que debido a los ateromas que en ellos te van produciendo
tenés toda la cañería tapada de medio a medio
que te preauncia un infarto que todo es cuestión de tiempo.
También te puede ocurrir que te encuentren un bloqueo,
o una elongación de aorta que no augura nada bueno;
taquicardia sinusal que hay que parar a tiempo
o una isquemia de cuidado en el ventrículo izquierdo
Son enormes las variantes que puede darte un chequeo
Todo es cuestión del color del cristal de tu galeno:
irritación en el colon, irritación en el recto,
que el intestino delgado no absorbe los alimentos,
exceso de fosfatasas o carencia de anticuerpos
que puedes tener mareos por culpa del oído medio
enfisema pulmonar, úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal, cálculos en el colédoco,
y hasta te pueden decir, aunque no entiendas un bledo,
de una falla en el ácido desoxirribonucleico.
Y aunque te sientas fenómeno y se lo expliques al médico,
tenés que aceptarlo todo, porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar a pesar de ser un lego,
es la gran similitud de todos los tratamientos,
al margen claro está, en cuanto a medicamentos:
una dieta hiposódica, andar kilómetro y medio,
nada de carnes rojas, ni de embutidos ni de quesos,
sí, pescado bien hervido y pollo, pero sin cuero.
Tendrás que decirles adiós a tus grandes compañeros,
al whisky y al cigarrillo y hasta el cafecito negro;
lo que más te va a doler es que antes del chequeo,
vos te sentías Tarzán poco menos que un pendejo,
y estás listo para el "jonca" si no lo tomás en serio.
Por eso querido amigo a aconsejarte me atrevo,
si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,
no se te ocurra jamás, ir a hacerte un chequeo.
Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el
cuerpo, el médico le pregunta la causa: Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del
camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!
cuerpo, el médico le pregunta la causa: Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del
camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!
Una señora va al ginecólogo, y le dice él: Señora, usted está embarazada.
¿Otra vez?
¿Es que su marido no toma precauciones?
El sí, pero los otros no.
¿Otra vez?
¿Es que su marido no toma precauciones?
El sí, pero los otros no.
Llega un señor al doctor y dice:
-Doctor, doctor, no se que hacer. Mi esposa tiene muchos pelos en las piernas.
El doctor responde, pensativo:
-Ah, conque así está la cosa...
-No, doctor, LA COSA está mucho peor...
Va un hombre al médico, y éste le dice:
-Oiga, que me duelen los cojones.
Y el médico, tan asustado, dice:
-Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.
A los dos días vuelve al médico y le dice:
-Oiga, ¿cómo van los concejales?
Y con un suspiro de resignación dice el tío:
-Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza
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